Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Отправлено: 19.11.12 02:09. Заголовок: В чернильницу попала..
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
Отправлено: 20.11.12 01:25. Заголовок: :sm67: Не только вр..
Не только врачи. Доказательно и намедни: провожу Дерби ВЕО-12,третий этап-рабочий ринг судят Д.Балабанов и целый подполковник ФСИН-а В.М.Заика в должности секретаря ринга. ....Долго ж мы потом ,подводя итоги ,нецензурно выражались пытаясь точно обсчитывать участникам баллы,время,выводя сводный Протокол результатов. Натур-секретчик В.М. умудрился выбрать из всяко разных вариантов именно красного цвета листы/бланки + фиксировать тоже красной гелевой ручкой Скрытый текст
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра - в вёдра.
Отправлено: 24.11.12 01:13. Заголовок: Муж просыпается посл..
Муж просыпается после жесткой пьянки, смотрит, белье постирано - поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!
Отправлено: 07.12.12 16:53. Заголовок: Когда-то давно у мен..
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины - закон.Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности.Ближе к теме.Чем характерен собака древней породы дог? Ну,размерами. Тонкой душевной организацией.Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком.И, самое главное, сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы,или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей.Ну, чтобы соседям было удобнее.За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи,граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса.Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж,лес за домом. Мы успели.Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв?Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот.Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам!Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону москвы.Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.Мы устало шли обратно и я спрашивал.- Даша. А если бы там было не шесть литров?Десять? Двадцать?Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.Вкусного теста много не бывает.Думаете - все? Трое суток!Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мыуспевали. Иногда нет.Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замыватьследы нашейнеуспеваемости.Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра.Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.Пришлось взять отгулы.Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!!Команда номер один!Готовность три минуты!".Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка","минуточка" или "я щас"любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась(вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)"у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку
Ольчик Смешно ,но ...жизненно(немного утрировано) Такие ситуевины случались у многих собачников в разной "интепритации" Несколько дней назад... пирожки поставленные на расстойку(перед выпечкой)на край стола и прикрытые стеклянной огромной миской... "усохли" на три штуки с краю ...только почему то миска осталась не сдвинутой До сих пор не могу решить ,как это брУнету удалось сделать?(в смысле вернуть миску на прежнее место) С "последствиями" обошлось Ночь спали...не бегали...
"усохли" на три штуки с краю ...только почему то миска осталась не сдвинутой
С мисками,крышками и т.п.- "проделки"наших мудрецов мне лично давно знакомы А вот коим образом ещё в далёком 1988 году мой Каскад с"умел вскрыть аккуратно и совершенно незаметно крышку картонной квадратной коробки и схомячить весь торт на веранде,а затем опустить крышку коробки равномерно в пазы! так и осталось у нас навсегда неизвестным фактом Стыдобища была перед гостями,что пришли почаёвничать и принесли тот самый торт(заметить нужно в период дефицита)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет