Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Сообщение: 490
Настроение: бодрое
Зарегистрирован: 19.11.13
Откуда: Тверь
Репутация:
0
Отправлено: 02.01.15 13:15. Заголовок: Если вы ожидаете, чт..
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только*шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода,*внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли*весом в 50кг?!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ* 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в*течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни*приостановить, ни отменить.* 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут*клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».* 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву*«х», а букву «ч» в букву «ш».* 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название*«Шоб ты был здоров.doc».* 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь*линию? А вдруг мама позвонит? »* 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее*сообщение: «И оно тебе туда надо? »* 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты*собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »* 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в*панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы*компьютера.* 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по*приготовлению фаршированной рыбы.*10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:*«Ой-вей, я устала... »*
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома.И муж спрашивает:-Ты где была всю ночь?Она отвечает:-У подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:-Ты где был?Муж отвечает:-В баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Собрались вожди племен и решили мамонта завалить, яму вырыть и загнать его туда. Так появился генштаб. Отрядили команду яму рыть. Так появились саперы. Отправили охотников мамонта искать. Так появились разведчики. Через день прибегает один из них и говорит: - "Там мамонт". Так появились связисты. Пошли всей толпой мамонта гнать. Так появилась пехота. Загнали мамонта в яму, а он еще живой. Стали камнями забрасывать. Так появилась артиллерия. Ночь наступила. Решили утром добычу делить. Утром приходят нет мамонта...... Так появились ПРАПОРЩИКИ.
Отправлено: 23.03.15 01:26. Заголовок: — Розочка! Вы уже тр..
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет