Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
- Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь? Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: ”Опять Нинка с мужем ругается!”
- Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть!
Соседи шушукаются: ”Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!”
- Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: ”Нет, вроде мужик ейный...”
- Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут... Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: ”Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!”
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.
Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ
Отправлено: 18.04.14 01:25. Заголовок: Дед на даче. Ночью п..
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Всем известна страсть серьезных заводчиков животных придирчиво оценивать питомцев (как своих, так и чужих), стараясь не замечать недостатки, выискивая достоинства, и все это на основании стандарта той или иной породы. Для компенсации морального ущерба всем питомцам мы предлагаем Вашему вниманию очередной стандарт, но на этот раз стандарт "заводчика".
Общий вид и породный тип: Настоящий заводчик - это симпатичное, добродушное, но достаточно энергичное существо, обладающее завораживающим блеском глаз и шелковистостью волос морской свинки Шелти, крепостью тела и духа Бультерьера, а так же миролюбивым и спокойным характером Перса. Обычно заводчиков можно встретить как поодиночке, так и группами, в частности на клубных встречах или на выставках .
Голова: Расположена между ушами, выполняет многосторонние функции. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда (в редких случаях) волосы могут совсем отсутствовать, или же быть очень редкими. Однако последняя разновидность крайне редка и встречается в основном в Европейских питомниках. Особи мужского пола (самцы) могут иметь богатые усы, бакенбарды и бороду.
Морда: Может быть как широкой, так и не очень, иногда милой, иногда хамской. Обязательно наличие правильно посаженного носа. В летние месяцы его цвет должен быть розовым, в зимние - допускается любая степень покраснения.
Глаза: Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит как на свою, так и на чужую животинку одновременно.
Уши: Пропорционально размерам головы, стоят торчком, внимательно улавливают все, что говорят другие, более опытные заводчики или заводчики старшего возраста.
Тело: Для мелких разновидностей: достаточно упитанное, но не перекормленное, крепко сбитое у крестца, дряблость расценивается как недостаток. Для крупных разновидностей: допускается некоторая истонченность линий, но обязательно сочетающаяся с хорошей кондицией.
Плечи: Ни в коем случае не опущенные, широко посаженные, чтобы выдержать дружеские похлопывания друзей. Грудь должна быть достаточно глубокой для размещения большого доброго сердца.
Передние и задние конечности: Гибкие и сильные, чтобы быстро бегать на короткие и длинные дистанции, носить тяжелые мешки с кормами, наполнителями и овощами. Передние должны выдерживать нагрузку не менее 10 кг, задние - дистанции не менее трех км быстрым шагом или рысью. Особое внимание уделяется кистям рук. Они как правило все время чем-то заняты, ножом для овощей, щеткой, когтерезкой. Могут заламываться в расстроенном состоянии.
Шерсть: Как правило, ее нет, поскольку большинство заводчиков принадлежит к разновидности голых, хотя встречаются экземпляры с хорошо развитым шерстным покровом в области груди. Шерсть на голове называется волосы. Может быть убрана в папильотки, резиночки, а также ниспадать на плечи, образовывая шлейф.
Окрас: Не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, говорящий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации.
Дисквалифицирующие пороки: нескрываемая агрессия к другим заводчикам, подлость, обман.
Написано по мотивам статьи из французского журнала "Le Chien"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вот это морда! 
Это ж скоКА она курила? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума